Vergonha de si próprio.

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Anos após iniciar o nerdice, de abandoná-lo várias vezes. Entro aqui e vejo o tanto de vomito que eu escrevi. Isso é algo bom. Significa que estou amadurecendo e que o meu conhecimento sobre a vida aumentou. Tantas idéias, tantos valores que ao passar dos anos vão se tranformando. O que você gosta hoje, no futuro pode ser diferente.

Mas pode ter certeza que sua essência nunca mudará, você pode mudar seus gostos, suas roupas, seus hobbys, seu jeito de ver o mundo. Mas aquilo que você é, se você é um grande FDP, continuará até sua morte!

 

Evolução da Educação

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Recebi esse texto no meu e-mail. Muito interessante, porém não sei quem é o autor.

Se a Educação não tiver uma mudança radical…
As nossas crianças…. Sem comentários!!!!!

A Evolução da Educação.
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação,
datilografia…
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas
Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional,
hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas..

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à
balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavo s, para evitar
receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou
olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que
fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco,
mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com
lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela
aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde
1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é igual
a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo? ( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de
produção é R$ 80,00. Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. (Se
você é afrodescendente, especial, indígena ou de qualquer outra
minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora
fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos
pois a professora provocou traumas na criança.

Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida
sustentável: Todo mundo está ‘pensando’ em deixar um planeta melhor
para nossos filhos… Quando é que se ‘pensará’ em deixar filhos
melhores para o nosso planeta?”

Passe adiante!
Precisamos começar JÁ!

O que é Balada?

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Humanos e suas festas de procriação

Balada nada mais é que algo inventado pelo ser humano para facilitar a procriação!

Mas como isso? Não entendi?

É um lugar onde todas a pessoas sendo elas homens ou melheres estão lá com o único objetivo de: transar! E isso facilita em muito a perpetuação da espécie humana na terra, ou seja, uma ótima ferramenta biologica!

Imagine que você vai numa padaria. Você esta lá  para compra pão, e lá tenha uma garota, ela também está la para comprar pão. Vocês até podem conversar, combinar de sair, porém você não vai transar com ela naquele momento. Porque seus objetivos são diferentes.

Agora pensa que você está numa balada. A garota esta lá porque quer dar para um homem, e lá tem um monte de macho para ela escolher. Como se fosse um açougue em que você escolhe sua carne. Ela olhas suas características e pronto. Sexo! Por que os dois estão lá pelo mesmo Objetivo, não há nenhum outro objetivo que interfira nisso.

Agora você deve pensar: – não isso tá errado, eu só vou la para beber.

Analisemos por que você bebe numa balada! Simples, para ficar mais fácil a escolha. Sobre o efeito do alcool algumas características do nosso oposto não são mais relevantes. O que melhora a caçada por sexo. A mesma coisa faz uma garota bebendo, ou dançando.

Ahh, eu sou garota! So vou em balada pra dançar, pra curtir! MENTIRA! Você está lá louco pra alguém te foder!

Vamos analisar porque você dança na balada, qual o motivo disso: – Para chamar atenção dos outros machos, para que eles notem que você está ali. Você quer ser apenas notada, ser escolhida, e assim terminar em sexo! Ohh surpreendente!

Apesar de o objetivo ser sempre sexo, entre ambas as partes. Não é sempre que se consegue um parceiro ou uma parceira. É por isso que quanto mais pessoas estiverem na festa melhor, pois, abre o leque de opções, tem vamos dizer mais mercadoria. E as chances de sexo aumentam!

Outra idiotice: – Eu vou pra balada pra curtir a música! Mentira! Você já ouviu música clássica numa balada? A música também serve para aumentar a excitação sexual. Não é a toa que em baile funk tem tanta putaria! 🙂

Balada só serve para sexo. Ninguém acha alguém interessante na balada, ninguém acha alguém inteligente na balada. Não por que não existam pessoas assim na balada, mas porque não é o Obejtivo! Simples não. Não tente se enganar! Não tente enganar seus pais! Eles também sabem disso! Lembre que sexo é vida, e você é um animal que só quer procriar a espécie, nada mais.

DESVANTAGENS DE SER BRANCO

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Tempos atras, eu li no jornal “A notícia” na coluna da Lola, sobre os privilégios de ser
“branco”, que eu recomendo que você leia clicando aqui, antes de ler o post abaixo!
Isso me fez ficar intrigado em escrever esse post, e mostrar que ser branco também é uma merda! Somos humanos independente da cor é tudo a mesma porcaria: só servimos para comer, dormir e espalhar fezes pelo mundo! Como o Roger do Ultraje diz: Inutels, agenti somo inutels!

DESVANTAGENS DE SER BRANCO (é claro que faltou muito mais coisa):

  • Todos olharam para você como se você fosse racista, mesmo que sua mãe seja negra e você um negro albino.
  • Você nunca pegará aquela loira gostosa, loira gostam de negros! Especialmente os Negões, e se você tiver uma loira me desculpe mais se abaixe ao passar na porta.
  • O seu documento sempre será menor que de um negro! Isso é Fato. Tenha sorte de pegar aquela gatinha antes do negão para que ela não comesse a fazer comparações.
  • Você sempre ficará vermelho igual um camarão na praia, sua pele vai arder, vai descascar, ficará manchada, no futuro terá câncer de pele. Por isso gaste todo seu dinheiro comprando protetor solar fator 100 que deverá ser passado a cada 15 minutos e toda vez que entrar na água. Já pessoas negras não tem esse problema e vão rir de você!
  • Na faculdade será acusado de playboy, mesmo indo de chinelo havaianas. Se for bolsista dirão que seu pai tem influência e comprou o diretor, mesmo que você tenha estudada igual um condenado, seja pobre e more numa favela!
  • Você nunca vencerá uma prova de atletismo de um negro. NUNCA! Geralmente serão melhores esportistas que você, vão saber jogar futebol e basquete melhor que você. Se contente em jogar damas!
  • Você nunca poderá dizer as palavras (proibidas): “preto”, “preta”, “macaco”, “chipanzé”, “gorila” em público sem ser acusado de pertencer aos skinheads, mesmo que você seja CABELUDO. Na hora de comprar um caderno, ou qualquer outra coisa, não poderá dizer: “Eu quero aquele preto ali!”. Já vão falar que o certo é afro-descendente, mesmo sendo um apenas um caderno.
  • Negros podem andar com camisetas com os dizeres: 100 % negro e serão aplaudidos, se você tiver uma camiseta escrito 100 % branco será acusado de ser nazista, ou pertencer a Ku Klux Kan  e irá para a cadeia na certa. Você não pode se orgulhar de ser branco! Você tem que ter vergonha de ser branco, mesmo que seus antepassados nunca tivessem concordado com a escravidão. Você tem uma dívida eterna com os negros mesmo não tendo culpa nenhuma nisso.
  • Se você nasceu branco vão te culpar de todos os males do mundo! Mas negros podem falar com orgulho: sou afrodescendente, tenho raízes africanas.
  • Brancos tem que se preocupar com o seu cabelo, sim o cabelo: se ele é liso de mais vai parecer um emo-bixa, se for crespo pior ainda todos vão rir de como ele é feio, e se rapar será um skinhead.  Negros independentes de ter um BlackPower ou forem carecas estarão sempre na moda, não precisa se preocupar com isso.
  • Negros podem dançar e rebolar que as mulheres vão adorar, mas se um branco fizer isso será taxado de homossexual.
  • Você nunca poderá ser um Rapper!  Branco cantando fazendo rima é repentista, já se um negro fizer o mesmo e gritar um yo yo yo no final será uma estrela do Hip-Hop.
  • Você terá que ficar na academia 24 horas por dia, para conseguir ficar sarado, enquanto as pessoas negras sempre são magras, saradas e mais forte que você.
  • Você nunca conseguira ficar com uma negra, negras odeiam brancos que te chamaram de leitoso, magrelo, fraco, albino.
  • Você nunca poderá andar com um relógio e correntes de ouro no pescoço, sem se chamado de brega, mas já se você for negro será estiloso.
  • A calota da roda do seu carro sempre será menor que a do carro de um negro.
  • Brancos, são na verdade coloridos: no frio ficam roxos, no calor vermelho, doentes ficam amarelos, e se estiver branco de mais dirão que está com anemia, mesmo não estando. Negros sempre serão negros, não tem esse problema.

Ou seja, negros podem ter orgulho de serem negros, brancos não! Eu acho esse negocio de cor nada a ver, pois se pudesse escolher queria ter nascido verde! Por isso espero que daqui a algum tempo todos sermos pardos, para toda essa merda sobre raças acabar!

Os 10 exércitos mais poderosos do mundo

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1º. Estados Unidos
Efetivo: 1.414.000 soldados
Gasto militar anual: 329 bilhões de dólares (1.138 dólares por habitante)
Armas nucleares: sim

2º. Rússia
Efetivo: 988.100 soldados
Gasto militar anual: 48 bilhões de dólares (333 dólares por habitante)
Armas nucleares: sim

3º. China
Efetivo: 2.270.000 soldados
Gasto militar anual: 48 bilhões de dólares (37 dólares por habitante)
Armas nucleares: sim

4º. França
Efetivo: 260.400 soldados
Gasto militar anual: 38 bilhões de dólares (636 dólares por habitante)
Armas nucleares: sim

5º. Reino Unido
Efetivo: 210.400 soldados
Gasto militar anual: 35 bilhões de dólares (590 dólares por habitante)
Armas nucleares: sim

6º. Coréia do Norte
Efetivo: 1.082.000 soldados
Gasto militar anual: 4,7 bilhões de dólares (214 dólares por habitante)
Armas nucleares: sim

7º. Índia
Efetivo: 1.298.000 soldados
Gasto militar anual: 13 bilhões de dólares (13 dólares por habitante)
Armas nucleares: sim

8º. Paquistão
Efetivo: 620.000 soldados
Gasto militar anual: 2,5 bilhões de dólares (17 dólares por habitante)
Armas nucleares: sim

9º. Coréia do Sul
Efetivo: 686.000 soldados
Gasto militar anual: 12 bilhões de dólares (266 dólares por habitante)
Armas nucleares: não

10º. Israel
Efetivo: 161.500 soldados
Gasto militar anual: 9,4 bilhões de dólares (1.499 dólares por habitante)
Armas nucleares: sim

CADÊ O BRASIL?????????

Fonte: yahoo.com

Preguiça o MAL DO SECULO

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A midia vem com aquela maldita questao: o stress é o mal do século, é o cacete! O mal do século é a merda da preguiça humanoide que nos apoderá cada vez mais, falo isso por mim mesmo que pela maldita preguiça não consigui me levantar ainda dessa cadeira para tomar café, estou com fome, mas a preguiça não me deixa sair.

A preguiça esta em todos os lugares:

Nas Universidades onde os professores (pessoas que fazem um curso superior e acham que já podem dar aula) descobriram o satanismo do power-point, colocam aqueles malditos slides mal-feitos, copiados do wikipedia, e começa a ler la na frente, diz ai se você não tem algum professor assim, o fdp com sua voz maravilhosa começa a ler, pois tem preguiça de dar uma aula descente, preguiça de tentar cativar os alunos numa aula dinamica, e depois o fdp ainda fala: “Alguem tem alguma pergunta?”, o desgraçado não viu que eu dormir toda a aula, pois não consegui ficar ouvindo sua voz de aeromoça? Os alunos também são os que mais sofrem com essa mal: preguiça de fazer os trabalhos, preguiça de estudar para prova,preguiça de pagar a mensalidade, e o pior, os dirigentes da universidades tem preguiça de dar recuperação, então passa todo mundo! Esses ai vão ter preguiça de trabalhar e o Patrão vai ter preguiça de contrata-los.

Em casa: as pessoas tem preguiça de arrumar o quarto, dobrar roupas, as mães de fazer almoço, os filhos de fazer qualquer tarefa, preferem ficar vendo a tv-globinho, engordando igual um moby dick (depois que os chamam de baleia na escola, vão para psicoloco, os coitadinhos estão traumatizados, comendo chips loucamentes… e dizendo… que discriminação, discriminação é eu ter que aguentar a visão do inferno de ficar vendo suas banhas sairem das calças, gordo fdp), os pais tem preguiça de trabalhar e bota a culpa no governo: “A ta tudo ruim, não tem emprego, bua bua”, vai se ferrar, tem emprego para todo mundo, o ruim é que você quer chegar na empresa e já ser chefe, para ficar cultivando sua preguiça!

No governo: puta que pariu, ali a preguiça estacionou! As vezes eles tem preguiça até de aumentar os próprios salários, trabalhar, trabalhar para que?  o salário virá no fim mês mesmo, sem eu fazer nada! Ali esta a corja dos mais preguiçosos que se possa existir, eles tem preguiça de falar algo descente, por isso bocejam coisas incoprensiveis pensando que irá nos enganar. E o pior, o povo tem preguiça de fazer alguma coisa, e fica em casa olhando a merda da tv e reclamando da política, mas que merda, foi você que votou para aquele desgraçado! Na minha vida como eleitor nunca consegui que o me voto valesse alguma coisa, todos os que eu votei so receberam o meu voto eu acho!

Preguiça, preguiça, temos que elimana-la…. ….. e… porque… puta que pariu, estou com preguiça de acabar esse post inutil!

Teste Psicológico: Você é um psicopata?

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Ae! Quer saber se você tem pensamento psicopata. Faça o teste abaixo:

Obs: Esse é um teste psicológico de verdade.

É a história de uma garota que durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz
que nunca tinha visto antes.

Ela achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem de sua vida.

Apaixonou-se por ele, mas nunca mais o viu desde aquele dia.

Dias depois, ela matou a própria irmã.

Pergunta:
Qual o motivo da garota ter matado sua irmã?

Agora, pense na resposta, memorize ou escreva em um papel. A resposta correta esta nos comentarios. Se você errou, parabéns! Seus amigos ficaram felizes com isso, mas se acertou você tem forte indicio psicopata… hehe…